http://softpolis.ru/ ru Анекдоты и истории - Скачать программы на сайте софтплис.ру - скачать лучшие релизы вареза и софта http://softpolis.ru/yandexlogo.gif http://softpolis.ru/ DataLife Engine http://softpolis.ru/anekdot/18574-roman-traxtenberg-sbornik-stixov-i-anekdotov-2008.html Описание: Чтобы читать Трахтенберга, нужно быть циником и/или грязным эстетом. Это, в принципе, хорошая проза и честная автобиография. Речь автора, который запросто может “тарахтеть со сцены без умолку ровно четыре часа”, льется легко, словарный запас огромен, чувство юмора специфично, но многим нравится. Того, что своей книжкой он намерен убить многих зайцев - в очередной раз всех шокировать, еще больше прославиться, хорошенько заработать, - автор не скрывает. Показан весь путь самца, от всепоглощающего желания подростка заглянуть одноклассницам в трусы до циничных отношений с проститутками.Богатый жизненный опыт общения с бабами обильно приправлен советами бывалого мужика вроде: “Самец, помни!..”. Иногда следить за приключениями интересно, часто - смешно, почти не скучно и не то чтобы очень уж противно. Было бы неправдой заявить, что брезгливо пролистываешь это творение с поджатыми губами. Но и глаза не горят. Просто умный, образованный, начитанный, недурно воспитанный человек, превративший себя в предприимчивого шоумена, весьма талантливо выпендрился. А уж в выпендреже он знает толк. Анекдоты и истории Yurik14 Thu, 12 Aug 2010 10:44:57 +0200 <div align="center"><!--dle_image_begin:http://i8.fastpic.ru/big/2010/0812/39/64778feec1ab1a047326dce2678b7d39.jpg|--><img src="http://i8.fastpic.ru/big/2010/0812/39/64778feec1ab1a047326dce2678b7d39.jpg" alt="Роман Трахтенберг - Сборник стихов и анекдотов (2008) " title="Роман Трахтенберг - Сборник стихов и анекдотов (2008) " /><!--dle_image_end--></div><br /><b>Название:</b> Роман Трахтенберг - Сборник стихов и анекдотов<br /><b>Год выпуска:</b> 2008<br /><b>Страна:</b> Россия<br /><b>Жанр:</b> Юмор<br /><b>Продолжительность:</b> 11:36:00<br /><b>Кодек: </b>MP3<br /><b>Битрейт:</b> 128 кбит/с <br /><br /><b>Описание:</b> Чтобы читать Трахтенберга, нужно быть циником и/или грязным эстетом. Это, в принципе, хорошая проза и честная автобиография.<br />Речь автора, который запросто может “тарахтеть со сцены без умолку ровно четыре часа”, льется легко, словарный запас огромен, чувство юмора специфично, но многим нравится. Того, что своей книжкой он намерен убить многих зайцев - в очередной раз всех шокировать, еще больше прославиться, хорошенько заработать, - автор не скрывает. Показан весь путь самца, от всепоглощающего желания подростка заглянуть одноклассницам в трусы до циничных отношений с проститутками.Богатый жизненный опыт общения с бабами обильно приправлен советами бывалого мужика вроде: “Самец, помни!..”. Иногда следить за приключениями интересно, часто - смешно, почти не скучно и не то чтобы очень уж противно. Было бы неправдой заявить, что брезгливо пролистываешь это творение с поджатыми губами. Но и глаза не горят. Просто умный, образованный, начитанный, недурно воспитанный человек, превративший себя в предприимчивого шоумена, весьма талантливо выпендрился. А уж в выпендреже он знает толк.<br /><br /><b>Осторожно, присутствует ненормативная лексика !</b><br /><br /><div align="center"><!--QuoteBegin--><div class="quote"><!--QuoteEBegin--><br /><a href="http://letitbit.net/download/75397.753531840fa2d22a3859a6a2ffb506c93/Roman_Trahtenberg.rar.html" target="_blank"><b>LetItBit</b></a><br /><a href="http://depositfiles.com/ru/files/36ojfkh36?redirect" target="_blank"><b>DepositFiles</b></a><br /><a href="http://uploadbox.com/files/I3nkskFwyn" target="_blank"><b>TurboBit</b></a><br /><!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd--></div> http://softpolis.ru/anekdot/14349-podborka-anekdotov-chast-5.html Предлагаем вашему вниманию рубрику необычных анекдотов! Приятного всем настроения! Анекдоты и истории Admin Wed, 16 Jun 2010 17:31:09 +0200 <div align="center"><!--dle_image_begin:http://s006.radikal.ru/i215/1006/7b/7bef9c8fddcf.jpg|--><img src="http://s006.radikal.ru/i215/1006/7b/7bef9c8fddcf.jpg" alt="Подборка анекдотов (часть 5)" title="Подборка анекдотов (часть 5)" /><!--dle_image_end--></div><br /><div align="center"><b>Анекдот № 1</b></div><br /><br />Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:<br />- Алё...<br />Из трубки:<br />- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?<br />- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.<br />- А кто это такой - Пилипов?<br />- А, это наш командир части - полковник Пилипов.<br />- И чё, мудак он что ли?<br />- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!<br />- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?<br />- Нет.<br />- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!<br />- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?<br />- Нет.<br />- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов.<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 2</b></div><br /><br />Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.<br />Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...<br />Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...<br />Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...<br />И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР<br />Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?<br />- Что-что! Жену e$у!<br />- А я думал, б$ять...<br />- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 3</b></div><br /><br />- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.<br />- И что?<br />- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.<br />- Ух ты. А еще?<br />- Я зарабатываю кучу бабок.<br />- Сколько?<br />- Не знаю. Жена финансами распоряжается.<br />- Во как, а еще?<br />- Бросил пить, курить, ругаться.<br />- Здорово, а...<br />- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек<br />навести...<br />- Ой!<br />- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.<br />- И из бильярдной?<br />- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,<br />зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.<br />А вы говорите...<br />- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?<br />- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у<br />вас шансов нет.<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 4</b></div><br /><br />Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:<br />- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.<br />Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:<br />- Сэр, я арестовал важную персону...<br />- Кто это, мэр Нью-Йорка?<br />- Нет сэр, это круче...<br />- Не говори мне, что это губернатор штата...<br />- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 5</b></div><br /><br />Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и<br />говорит укоризненно:<br />- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!<br />- Да нет тут никакого разврата, сестра...<br />- Анна, - гневно отвечает монашка.<br />- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.<br />- И это противно Господу, - говорит монашка.<br />- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.<br />- Hет! - возмущенно восклицает монашка.<br />- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...<br />- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?<br />- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.<br />Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:<br />- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.<br />Бармен оборачивается:<br />- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 6</b></div><br /><br />Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:<br />- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!<br />- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!<br />- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 7</b></div><br /><br />Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.<br />- Откуда такие средства?<br />- Вон видете мост?<br />- Да<br />- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем<br />Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.<br />- Откуда такие деньги?<br />- Вон видете мост?<br />- Нет<br />- На это и бухаем...<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 8</b></div><br /><br />Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:<br />- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х$й,$баный в рот,ну всё пи$дец.<br />Через 5 минут:<br />- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...<br />Один из пассажиров:<br />- Ты бы видел мои брюки сзади...<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 9</b></div><br /><br />Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:<br />- Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!<br />Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:<br />- Кто здесь?<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 10</b></div><br /><br />Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:<br />- Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю!<br />Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом:<br />- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! http://softpolis.ru/anekdot/14057-podborka-anekdotov-chast-4.html Предлагаем вашему вниманию рубрику необычных анекдотов! Приятного всем настроения! Анекдоты и истории Admin Sun, 13 Jun 2010 14:27:02 +0200 <div align="center"><!--dle_image_begin:http://s006.radikal.ru/i215/1006/7b/7bef9c8fddcf.jpg|--><img src="http://s006.radikal.ru/i215/1006/7b/7bef9c8fddcf.jpg" alt="Подборка анекдотов (часть 4)" title="Подборка анекдотов (часть 4)" /><!--dle_image_end--></div><br />Медсестра звонит подруге:<br />- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,<br />молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет,<br />всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня<br />на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...<br /><br />Выражение: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" в наше время<br />приобретает совершенно иной смысл.<br /><br />12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я<br />даже горжусь, что живу в России!<br /><br />Настоящме Мальвины мечтают о папике Карло<br /><br />Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа<br />массово применялась гильотинизация населения.<br /><br />В тенденциях поддержки отечественного производителя группа "Виагра"<br />должна быть переименована в "СИАЛЕКС"<br /><br />Урок математики в школе. Учитель спрашивает:<br />- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в<br />канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!<br />- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.<br /><br />Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:<br />- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.<br />У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.<br />Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.<br />А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.<br />Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.<br />Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...<br />Тут француз с немцем кричат:<br />- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.<br />Тут раздается голос русского:<br />- Наконец-то капли на ней появились!!!<br />Все племя радостно закричало... И съели немца! !<br />Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !<br />Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!<br /><br />Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:<br />- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.<br />- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.<br />- Папа, ну уродство же.<br />- Отстань.<br />Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.<br />Наутро приходит злой отец:<br />- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?<br />- Нет, не я.<br />- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.<br />Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?<br />- Ну я.<br />Отец размахивается, и сына - по уху!<br />- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.<br />- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!<br /><br />Вечером жена говорит мужу:<br />- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?<br /><br />Открытое письмо Михалкову Н. С.<br />Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами<br />критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги<br />Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!<br /><br />Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.<br />- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -<br />сочувственно делились игроки "Зенита".<br /><br />- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить<br />валерьянкой?..<br /><br />Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом<br />увлекаешься и весь день работаешь...<br /><br />военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии<br />- я еще не все кредиты выплатил...<br /><br />- Так что у тебя с ним было?<br />- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого<br />полёта!<br />- Да... Клювом-то особо не пососёшь...<br /><br />Разговаривают два товарища, один говорит другому:<br />- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!<br />- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.<br /><br />Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя<br />быстро сказать - поезда, поезда, поезда....<br /><br />Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один<br />из офицеров берет трубку:<br />- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!<br />- Кто это звонил?<br />- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?<br /><br />Маленькая хитрость.<br />Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй<br />сделать подкоп со стороны ушей.<br /><br />Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не<br />табельный номер, а инвентарный.<br /><br />С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого<br />формата, в которые сможет влезть любая большая морда.<br /><br />- Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!<br />- Сдуй его с ладошки!..<br /><br />Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную<br />батарею.<br /><br />- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..<br />- Ага, и всё без толку...<br /><br />Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.<br /><br />Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:<br />- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!<br />- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...<br /><br />- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.<br />- Как долго?<br />- С точки зрения эволюции - вечно.<br /><br />Новинка!<br />Суперкрем для лица!<br />Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.<br /><br />С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.<br /><br />Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:<br />- "Курение может привести к импотенции".<br />Она на своей:<br />- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?<br /><br />- У тя антивирь какой?<br />- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.<br /><br />-... А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в<br />кухне?!", пугается и начинает оправдываться...<br /><br />Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.<br /><br />Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...<br /><br />Когда ешь, трудно не жрать.<br /><br />Пьер Карден признался, что поставлял свежие галстуки к столу президента<br />Грузии.<br /><br />Тише воды, смешнее травы...<br /><br />Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые<br />мужики умеют иx распилить и переплавить.<br /><br />Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями<br />оставила на мне след...<br /><br />Каждому известно, что Змей Горыныч - дурной, а как выпьет, так совсем с<br />головами не дружит.<br /><br />Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что<br />ненависть к рифмованию у них заложена с детства.<br /><br />- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..<br />- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".<br /><br />Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.<br /><br />Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного<br />катания в хоккей.<br /><br />Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В<br />результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...<br /><br />Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.<br /><br />Сегодня к нам заходит начальник и говорит:<br />- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...<br />Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...<br /><br />В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!<br /><br />Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой<br />в глаз!<br /><br />Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.<br />Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных<br />норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После<br />прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных,<br />произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»<br /><br />Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.<br /><br />Жена после первой брачной ночи говорит мужу:<br />- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,<br />а приятно".<br /><br />В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку<br />Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов:<br />Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д.<br />следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17. http://softpolis.ru/anekdot/14013-podborka-anekdotov-chast-3.html Предлагаем вашему вниманию рубрику необычных и длинных анекдотов! Приятного всем настроения! Анекдоты и истории Admin Sun, 13 Jun 2010 06:49:50 +0200 <div align="center"><!--dle_image_begin:http://s006.radikal.ru/i215/1006/7b/7bef9c8fddcf.jpg|--><img src="http://s006.radikal.ru/i215/1006/7b/7bef9c8fddcf.jpg" alt="Подборка анекдотов (часть 3)" title="Подборка анекдотов (часть 3)" /><!--dle_image_end--></div><br /><div align="center"><b>Анекдот № 1</b></div><br /><br />Обрусевшая цыганская семья, сын 5-классник говорит отцу:<br />- Папа, мы сегодня писали контрольную по математике, так я один получил пятёрку, это потому что я такой умный или потому что я цыган?<br />- Нормальный ты, сын.<br />- Папа, мы позавчера диктант писали по русскому, так я один на 5 написал, это потому что я умный или потому что цыган?<br />- Нормальный ты, нормальный.<br />- Пап, а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись, так у меня самый большой оказался, это потому что я такой умный или потому что я цыган?<br />Тут не выдерживает дед и кричит с кухни:<br />- Это потому что тебе уже 21год!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 2</b></div><br /><br />Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:<br />- Пи-и-и-и-и-ип!<br />Получается примерно так:<br />- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!<br />Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:<br />- Сломала, сука!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 3</b></div><br /><br />IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.<br />Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:<br />"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 4</b></div><br /><br />Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:<br />- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.<br />Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:<br />- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.<br />Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:<br />- Ну, кто сожрал уборщицу?<br />Один сознаётся.<br />- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 5</b></div><br /><br />Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на ч$ене пронесёт.<br />Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.<br />Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.<br />Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.<br />Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:<br />Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:<br />- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!<br />- Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет на ч$ене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и ч$еном по лбу!!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 6</b></div><br /><br />В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:<br />- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?<br />- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсн$шала! А я - так даже 2 раза успел!<br />Корреспондент говорит:<br />- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.<br />- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 7</b></div><br /><br />Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:<br />- Что ты плачешь?<br />- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.<br />Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:<br />- Это твой топор?<br />- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.<br />Господь достал из речки серебряный топор и спросил:<br />- Может, это твой топор?<br />- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.<br />Наконец, Господь достал из речки железный топор.<br />- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.<br />- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.<br />Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:<br />- Что ты плачешь?<br />- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.<br />Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:<br />- Это твоя жена?<br />- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.<br />Господь рассердился:<br />- Ты солгал мне, как же так?<br />- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.<br />Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 8</b></div><br /><br />Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.<br />Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.<br />При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.<br />Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.<br />На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.<br />Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.<br />Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.<br />Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:<br />- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.<br />Муж орал как резаный.<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 9</b></div><br /><br />Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:<br />- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!<br />- What did you say?<br />- Да я говорю: двумя руками черпай, двумя!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 10</b></div><br /><br />У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно... Мужик смотрит:<br />- А мозги где?<br />- Знаете, мозгов не нашли.<br />- Ну точно моя! :( http://softpolis.ru/anekdot/13928-podborka-anekdotov-chast-2.html Предлагаем вашему вниманию рубрику необычных и длинных анекдотов! Приятного всем настроения! Анекдоты и истории Admin Sat, 12 Jun 2010 08:56:55 +0200 <div align="center"><!--dle_image_begin:http://s006.radikal.ru/i215/1006/7b/7bef9c8fddcf.jpg|--><img src="http://s006.radikal.ru/i215/1006/7b/7bef9c8fddcf.jpg" alt="Подборка анекдотов (часть 2)" title="Подборка анекдотов (часть 2)" /><!--dle_image_end--></div><br /><div align="center"><b>Анекдот № 1</b></div><br /><br />Приходит сын из школы домой и говорит отцу:<br />- Папа, тебя учительница математики вызывает..<br />- А что случилось?<br />- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах$й разница?<br />- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..<br />На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:<br />- Пап, а ты в школу ходил?<br />- Нет еще..<br />- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры<br />- Зачем?<br />- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х$ю стоять должен?<br />- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..<br />Приходит сын из школы на следующий день:<br />- Пап ты в школу ходил?<br />- Нет еще<br />- Не ходи меня исключили..<br />- Почему?<br />- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..<br />- А учитель рисования на х$й пришел?<br />- Я так и спросил...<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 2</b></div><br /><br />Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:<br />- Простите пожалуйста, я нечаянно!<br />- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!<br />- Разрешите, я вам помогу!<br />- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!<br />- Я врач, я смогу вам помочь!<br />Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.<br />- Ну как, лучше?<br />- О-о-о, это правда очень круто, но мой большой палец всё равно болит!!!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 3</b></div><br /><br />Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденцией.<br />- Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось?<br />- Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай… он умер.<br />- Как умер??! Мой попугай?!! Призер международных соревнований?<br />- Да, синьор.<br />- Бл*дь, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?<br />- Он съел тухлятины, синьор Род.<br />- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной??!<br />- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.<br />- Какой лошади??!<br />- Вашего арабского скакуна, синьор Род.<br />- Как??! Мой жеребец тоже мертв???!<br />- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.<br />- Ты ох*ел? Какая телега с водой??!<br />- Которой мы тушили пожар синьор.<br />- Господи! Пожар??!<br />- Да синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.<br />- Какого х*я!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки??!<br />- Да, синьор.<br />- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?<br />- Для похорон, синьор.<br />- Каких похорон???!!!<br />- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.<br />…долгое молчание…<br />- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи*дец!!!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 4</b></div><br /><br />Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:<br />Гамбургер - 2$<br />...<br />Ми$ет - 20$<br />Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:<br />- Извините, а кто у вас делает ми$еты?<br />Блондинка с томной улыбкой на устах:<br />- Я делаю, а что?<br />- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 5</b></div><br /><br />Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:<br />- Милый! Что случилось? Ты куда?<br />- В Никарагуа!!!<br />- Зачем???<br />- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!<br />Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:<br />- А ты куда?<br />- В Никарагуа!<br />- Зачем???<br />- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 6</b></div><br /><br />Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:<br />"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.<br />Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 7</b></div><br /><br />Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:<br />- Маша, кто это?<br />- Это Вася.<br />Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:<br />- Маша, а где Вася?!! :(<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 8</b></div><br /><br />Муж приходит домой и говорит жене:<br />- У меня серьезная проблема на работе.<br />Жена ласково:<br />- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."<br />- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 9</b></div><br /><br />На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:<br />- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.<br />- Некогда, Семёныч ругаться будет.<br />- Да ладно тебе, давай закуривай, -<br />протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.<br />- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.<br />- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.<br />Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом:<br />- Ну, давай-ка по-маленькой...<br />- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.<br />- Фигня это, не ссы, всё успеешь.<br />Налили по маленькой, выпили.<br />- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...<br />- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается.<br />- Да где этот твой Семеныч?<br />- А там остался, его под прицепом завалило.<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 10</b></div><br /><br />Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:<br />- Не смей бить сына,не смей бить сына.<br />Вовочка смотрит и говорит:<br />- Папа, вы$би еще кота, чтобы не царапался<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 11</b></div><br /><br />Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:<br />Тренер: - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.<br />Паренёк: - понял.<br />Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:<br />Тренер: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!<br />Паренёк: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пи$ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 12</b></div><br /><br />Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.<br />Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.<br />Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.<br />Жюри присуждает 8 баллов.<br />Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:<br />- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.<br />Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:<br />- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!<br />Остальное жюри спрашивает:<br />- Почему?<br />- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит! http://softpolis.ru/anekdot/13505-podborka-anekdotov-chast-1.html Предлагаем вашему вниманию рубрику необычных и длинных анекдотов! Приятного всем настроения! Анекдоты и истории Admin Tue, 08 Jun 2010 07:55:09 +0200 <div align="center"><!--dle_image_begin:http://s006.radikal.ru/i215/1006/7b/7bef9c8fddcf.jpg|--><img src="http://s006.radikal.ru/i215/1006/7b/7bef9c8fddcf.jpg" alt="Подборка анекдотов (часть 1)" title="Подборка анекдотов (часть 1)" /><!--dle_image_end--></div><br /><div align="center"><b>Анекдот № 1</b></div><br /><br />Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:<br />- Простите пожалуйста, я нечаянно!<br />- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!<br />- Разрешите, я вам помогу!<br />- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!<br />- Я врач, я смогу вам помочь!<br />Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.<br />- Ну как, лучше?<br />- О-о-о, это правда очень круто, но мой большой палец всё равно болит!!!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 2</b></div><br /><br />Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:<br />- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.<br />- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...<br />- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.<br />- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.<br />- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.<br />Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:<br />- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 3</b></div><br /><br />Жена выговаривает мужу:<br />- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!<br />Муж:<br />- Мы, в отличие от вас, не еб$м мозги!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 4</b></div><br /><br />В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:<br />- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.<br />Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:<br />- Сеньора, Хулия пришла.<br />Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:<br />- А фиг его знает, ху$и ты пришла!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 5</b></div><br /><br />Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.<br />Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.<br />Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:<br />- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.<br />Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.<br />Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн.<br />Ну а если у неё случиться выкидыш...<br />Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:<br />- Тогда ты тра$нешь её ещё раз.<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 6</b></div><br /><br />Катасрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Приглашают Американца:<br />- Ваше последнее желание?<br />- Стакан виски и женщину потр$$$ться.<br />Исполнили. Приглашают Француза.<br />- Ваше желание?<br />- Побриться и женщину потр$$$ться.<br />Приглашают русского.<br />- Ваше последнее желание?<br />- Дайте мне пинка.<br />Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры:<br />- Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал?<br />- Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 7</b></div><br /><br />В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.<br />Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.<br />И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-97".<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 8</b></div><br /><br />Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...<br />На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"<br />На суде задают вопрос водителю:<br />- Что вы нам скажете?<br />Тот отвечает:<br />- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 9</b></div><br /><br />Собрал вождь индейское племя в джунглях:<br />- Индейцы!!! Мы великий народ?<br />- Дааа!<br />- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?<br />- Ну... Давайте строить.<br />Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.<br />- Куда её запустим?<br />- Давайте в Ереван!<br />- А почему в Ереван?<br />- А я других городов не знаю.<br />Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль... Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:<br />- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится!<br /><br /><div align="center"><b>Анекдот № 10</b></div><br /><br />Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.<br />Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит:<br />- Да, корова, это тебе не бычья пипетка!